baromètre2

Chéri? Il va pleuvoir demain?

Je suis certaine que c’est une question que vous posez régulièrement à votre chéri ou chérie.
Comme si votre moitié était medium ou possédait un sixième sens en matière de météo. Comme si secrètement, vous rêviez d’être marié à Tatiana Silva ou Sébastien Folin.

Et bien, je vais vous révéler quelque chose que vous ignorez peut-être…

Si vous avez la chance inouïe que votre cher et tendre soit un ou une handi, c’est cadeau! C’est offert. C’est compris dans le pack!

Mais quoi?! Mais qu’est-ce qui est compris, quel est donc ce petit plus offert gracieusement?

C’est très simple, à cette question qui vous obsède sur le temps qu’il va faire demain, vous obtiendrez une réponse fiable.  A tous les coups! Ou presque.
Encore plus fort: remplacez le « demain » par « aujourd’hui » et vous obtiendrez quand même un avis avec une très forte probabilité de réussite!
Avouez, c’est pratique quand on ne sait pas comment s’habiller par exemple. Non?

Un handi, c’est un véritable baromètre météo. Surtout les blessés médullaires. Ceci est sans doute vrai pour d’autres types de handicaps aussi mais bon, en ce qui me concerne, je connais mieux forcément le fonctionnement miraculeux des tétraplégiques et autres paralysés du même genre.

Ce pouvoir, cette vision météo, est assez exceptionnelle. S’ils s’écoutent un peu, ils ont accès à des indices qui ne trompent pas sur le temps qu’il va faire.

Jambes lourdes, très lourdes d’ailleurs, pieds qui gonflent, articulations qui se raidissent et deviennent bien douloureuses mais également, les fameuses contractures – ces mouvements brusques qui tendent les jambes d’un coup et les font trembler de manière assez spectaculaire – qui augmentent en fonction du degré d’humidité.

Ce n’est pas tout! Waouh! Sachez qu’il deviendra presqu’inutile d’installer un thermomètre chez vous!

Votre charmant tétra peut et ce, avec une précision surprenante, vous dire le nombre de degrés qu’il fait dans votre maison.
Son thermostat interne est cassé certes mais son flair spécial température ambiante est lui au maximum de ses capacités. 20° 21° 22° 23° pour vous, cela fait peu ou pas de différence mais pour lui, il y a un monde entre la première et la dernière température.

Encore plus fort! Il peut aisément vous dire quand ça change ne serait-ce que d’un degré!

Remarquez aussi que le nombre de couches de vêtements portés par votre ami ou amie est un élément qui peut vous donner une idée de la température de votre intérieur. Mais sur ce point, méfiez-vous, une étole, des manches longues et des chaussettes peuvent apparaître juste parce que le thermomètre est descendu en dessous des 24° ou qu’une légère brise entre par une fenêtre ouverte. Alors que vous, vous êtes toujours à moitié à poil et parfaitement à l’aise. Bref, c’est trompeur…

A contrario, une dernière chose: si vous retrouvez votre amoureux ou amoureuse handi pour une petite sortie en amoureux et que ses bras, son cou ou ses jambes sont totalement découverts, il ne fait aucun doute que vous, vous allez sans doute crever de chaud…

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